Purlvin's private Weblog ‹℘›

through the EyE, through the Life

第一封情书

是的,上个周六,先是在电脑上写下了这封或许该算作情书的信。然后去了图书馆,逐字抄写到了白纸上。
周日一早,父亲帮着拿给了介绍人,然后介绍人又立即送去了给那姑娘。
之后,依旧是了音讯全无。
前几日,父亲又听介绍人说。那姑娘的父母其实都是同样了的,只是姑娘不愿意罢了。

突然错觉,或许,我们都是像极了任性的孩子。会去坚持,那自以为的正确。然而,实则可能都只是错的。
不过,那又有了什么关系。孩子总是会犯错,总也还是会有机会在等候。
却是害怕,生怕错过了就真的再也再来。痛得厉害,真的是会改变。
当竭尽所能之后,突然是会觉了轻松,仿佛涅槃重生。
亦是会了感激,人生的种种的境遇,都是该尽数尝遍。

中孝介 – “各自远航”

———————

Kate, 你好!
见到这份信的时候,不知道你是否会有些意外。 我已经很久、很久没有拿起笔来写字,写信更加是无比久远的事情。找不到信纸,只能用了白纸。字迹亦是歪七扭八的,只希望你还认得出来。
给你写这封信,我是犹豫了许久。与你的联系是彻底断了的,却还依旧有了许多心底埋藏的话想要告诉你听。想起了电影“海角七号”,那七份迟到的情书。 写的这份信,自是无法与之媲美,不过其中的情感或是相似。 我不知道,如果故事里的那几封信在当年就被寄出,会是怎样。或许,还是原本的故事更加动人。我也不知道,会否也学了将这封信给你的信也埋藏了起来。或许,也还是应该让你读到。

那日晚间,与你初见,其实是立刻被你的美丽和优雅所吸引。我止不住的流汗,亦是不敢去看你。我是紧张的,拿咖啡杯的手都会颤抖。你问我,与电视剧的女角来比谁给更漂亮,我毫不犹豫说当然是人家。我是如此的笨拙,即使真心喜欢你的美丽,却也不知道赞美你半分。
星巴克里问你要喝什么,你说喝茶就好了。Coffee bean里再次问你,你说就要一瓶柠檬水。之后,你问有没有觉得冷,要不要穿上大衣。其实,我能觉察你的体贴。之后却是一错再错的问你是否拜金,揣测你是否只喜欢了高富帅。真是错得无比厉害。
扪心自问,那日我们相视而坐的两个小时,我是快乐的。你的热情和开朗,让我最初紧绷的神经逐渐松弛。当你说,你是同希特勒是一天的生日。我是会无意识的指着你说,女希特勒。你嗤笑说,指你做什么,指别人呀。真的,很少能有机会,第一次见到一个女孩子,我可以这么轻松。
你说,我是太内向了,是会让你觉得累。我知道,我亦是腼腆的。与你的初见,好些时候我是会紧张的不知该要说些什么。不过平日里,如果是在熟悉的环境,其实我也还算积极。记得你曾不经意说,觉了自己像是在说相声。最后离开,亦是不经意的感慨,time flies。我不知道,在我们相视而坐的两个小时里, 你是否也曾感觉些许的快乐?

那日见过之后,我一直都在犹豫。其实,我是觉得你太过出色,人生得漂亮,性格活泼开朗,聪明又是独立。自己,或许真的配不上你。害怕失败,亦是虚荣作祟,终于在第二日写下那多是否定的独白。再之后,对你的纠缠、否定与斥责,那也都是错以为可以引起你的注意。然而终于明白,真的是错了,还错得那么离谱。
昨天,读到了篇文字。笔者说,他依旧记得在十五年前的婚礼上,一个朋友给他了一条忠告。“Try to remember this: it’s not a performance, it’s an experience.”读过,这才意识到一直都是太过注重结果。人生是了一次旅行,一直都在向着终点匆忙奔跑,全然忘记了身边还有风景。
最近亦是看到了一句话,“找不到对的人,其实很可能是,改不掉错的自己。” 我知道,我不是完美的,我真的错有许多。但我已经决心是要努力,要让自己学着变得有所不同。
微博上删除的好友已经加回,也尽可能的不再去写消极文字,学着去变得开朗乐观;买了3月的话剧票,准备回请了世博搭档去看,亦是学着要多去出门走走;等到天气暖和了,也一定要跟着户外俱乐部去青山绿水间转转,去追寻那些心怀向往的东西。
Kate,你的率真、开朗与独立,都是我所缺少。与你在一起的时光,我是快乐的。即使我们真的没有办法走到一起,我也依旧希望至少还能与你成了朋友。周末闲暇的时候,能与你一起聊聊天。有机会了,能同你一起去看看那我心怀憧憬却又不懂,不过还好,你是懂的画展。
人与人的相遇,或许会是了一种机缘巧合。我想,无论结局会是了怎样,与你的这段记忆,于我而言都会是了无比珍贵。
不经意的抬头,见到窗外阳光明媚,多日的阴霾终于散去。透过窗子,望见了远处的街道。不禁又想起了那晚,我坐的地方透过吸烟区,竟是可以望见车来车往的街道。还有,你身旁那扇总会被忘记关上的玻璃门。是的,如你所说,一定会有人去关的。不过,更加希望是了自己,能去为你关上。

Purlvin 于静图
2013.1.26 午后

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