Purlvin's private Weblog ‹℘›

through the EyE, through the Life

Monthly Archives: July 2013

独白 to Mary

Hi Mary,

Mary,是你QQ上的昵称。即使一年前见过之后的放弃,早已将你从好友中移出。即使四周前,再次存下你的手机号码被推荐了你的QQ,却也依旧没有再次加回。虽然也很喜欢你现在的昵称,YUKI。然而不知为什么,当决定给你写些文字的时候,依旧是会写下早先的名字。或许,只是因为那其中是藏了往昔的记忆,藏了不曾启齿的情愫。

依旧记得,第一次见到你的模样。那一日,你穿的该是件晚礼服吧。露着后背,应该也是没穿内衣的吧。只记得你不时的要提提衣服,生怕走光了。头发是盘在了一起,很好看的样子。鞋,露了一点脚趾的,也是了那么精致。第一次,见到的你,是了那么的优雅。坦诚的说,从那时就对你生出些许的欢喜。你说,那是你第一次相亲。从你的衣着,即知你自然是花了一番心思的。然而,我。。。

那一日见过之后,晚上你也就再也没有上过QQ。而那之前的一周,每日晚间8:30都会上一个小时的。知道,自然是见面的结果不理想罢了。。。那之后的一个周末,独自去了南汇的屋子,心中悲伤,写了一篇小小的文字“花与叶”。以你喻花,自己作叶。自知是配你不上。叶飘而落,终究也是一声叹息罢了。再后来,曾有一日告诉你说自己是有写字习惯的,还告诉了你blog的地址。你说,你是回去看的。然而,我想,你多半是不曾看过。或者,即使看了,也多半草草扫过罢了。。。

后来,告诉你说。第一次见面末了,本来是想送送你的。却见到你突然躲至一旁接起电话,完了就说有朋友等着,不让送了。恼羞成怒,转身也就走了。你听罢质问,是否觉得还特意安排了第二场。其实,我只是猜那多半是了另一个男子的电话,吃醋罢了。。。

在我们见过面后,从母亲那里听到反馈,说你觉得我是工作狂。其实,当日听了也就觉了蹊跷。上上周,言语间多少提及帅哥之类。其实也太过平常,你的家境很好,人也生得好看。而自己。。。其实后来,也还是零星听到一些关于你的消息。说是有个你父亲同事的儿子,追你追得厉害,然而你说人家花心,就是不肯。亦是听说,你其实是喜欢上了一个外地小伙,然而你父亲又坚决不同样。听到这个消息的时候,其实就是我们见面不久。想必我们见面之时,你与他就已认识了吧。。。

时隔一年后,我们再次坐下。我给你讲我相亲的故事,然后问你的情况。你草草说,后来只相过一个,一直都是单身罢了。不知怎地,是会想母亲说及你喜欢上一个外地的小伙。想要问你,然而,然而终究没有说出口来。

那一日,我给你讲我相亲的故事、家族的种种。我们相视而坐,竟然坐了整整5个小时,这是决计是我单独与女孩子在一起最长的时间。事后,与同事说起。同事说,人家都能陪你这么久,那一定是对你有意思了,你还不追。也正是同事的这话,我犹豫再三终于去约你去看了那场在我生日里的话剧。虽然口口声声说从来不过生日,然而那场话剧的日子其实是我很早以前就刻意挑了的。那次,亦是了我第一次正式主动约一个女孩子出来。那次时隔一年的约见,本来真得的只是想要咨询一下理财的种种。那一日,带去的除了那本“富爸爸穷爸爸”,还有我的工资单、信用卡和所有存款的明细,只不过后来不曾拿予你看罢了。

你可知道,那日话剧结束,问你是否愿意陪我一起帮我母亲买项链,心中是多么忐忑。当突然见到你说,有空的时候,又是了何等的欢喜。然而,当项链买完之后,似乎世界有变得不同。仿佛,就是了那日相亲初见。你可知道,我多么希望你能主动问一下,我母亲的生日抑或那项链种种。然而,然而什么都没有。更是当周三告诉你说,要谢谢你,想约你出来的时候,你说那个周末决计不行。接连三个周六都是与你度过,仿佛有了习惯,突然被告知没空,心中是了何等的失落。那个周末两日都是窝在家里,浑浑噩噩的不知怎么过了。。。

不经意在你的微博上看你闺密约你周日出去,你很干脆的回答了“好的”。不禁想起,几次约你,你都说要等周三再给我答案。即便上周答应了的这个周末,周日忍不住的列了几个活动给你来选。即便今日问起,你说是有点忙,亦说等选好了告诉我。明天,就又是周三了。然而,那几个选择真的这么困难吗?你可留意其中一个只有这个周末演出,是需要提前订票的。。。

好些时候,真得不愿去想太多负面的。然而,依旧是会忍不住的。周三。。。想来一定是别的人有了什么约定,更加的重要,更加的用心。。。其实,也是正常。

其实,真的不知,于你而已,自己又算了什么。或许,或许只是稍微有些好感的朋友罢了。。。只怪自己走得太远了,想得太多了。。。

依旧单身,父母都是很急,终日催着。其实,也是理解他们。他们年纪都大了,希望我能早点成家有了孩子,他们都是希望能早日抱上孙子的。昨天,同大学实验室关系最好的师兄师姐在聊天,意外听到我那师姐流产了。她是2月才知晓怀孕了的,那时已快3个月了。5月,竟又自然流产了。与她是用公司的communicatior上打字,所以见不到她的表情,然而我知道那一定会是了无比遗憾和伤心。她告诉我说,他们在北京每个月产检,我师兄都要4点起来去排队,然后她一个人自己7点坐地铁过去,无比辛苦。后来又说,他们商量争取半年里再怀上,并且要申请回天津去在家办公。在这接下来的一年,把孩子先养下来。我们team里,坐我旁边,被我们叫菲姐的姑娘,今天也去办买房手续了。在家她母亲家的边上,又买了一套。曾与她聊过,说就是希望能自己有一套房子,然后应该也是该考虑要孩子了。

与我自己而言,其实也是急的,也是希望能早些找个喜欢的、又合适的人,拥有一个属于自己的家。想起上周不经意看到“百里挑一”里有个北京的姑娘,说看到周围的人都结婚了,都很幸福。而她每天都是一个人,去公司上班,下班回家,很孤单。

那日邀你去看的“万尼亚舅舅”,买的时候其实是一道买了四场,大致都是隔了3月。最后的是一部音乐剧,叫了“I love you”。看过介绍,说那部音乐剧最适合用来求婚。其实亦曾心怀憧憬,能找到那么一个她,可以一路走去,到了那日音乐剧后向她求婚。。。然而。。。

我母亲不知从哪里装来了一袋凉茶,说是里面有菊花、冰糖,喝了对嗓子很好的,一定要让我送给你。如果你看得上眼的话,我什么时候就拿给你,算是谢谢帮我妈挑了那条项链。至于早先我列给你的那5个活动,如果无意,大可算了。。。上个周末,直至今日,这般心中情愫的折磨着实太过难过。

这些文字或许在一年前,就该写予你的。真的不知为什么,当日心痛之余,删了你的手机号、QQ号,依旧是会留着微博。。。那日你笑我,很爱给别人写东西。那只是因为,我太过敏感,心中太易蓄积消极。写下心中藏的故事,也可借此放下。只不过也都太过真实,拿予别人看了,多半是会接受不了。

无论怎样,决定写了,也就已有觉悟。无论你看过,会是怎样反应,这都是了藏于我心底最真的感受。

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独白 to 浅浅

Hi 浅浅,

我本以为我是不会再给别的女孩子写如此独白的信。然而,不知是否昨日又熬夜了,神智有些恍惚的缘故。终究没能忍住,这一早还是决定给你写下这些文字。首先,请允许我称呼你为“浅浅”。很喜欢你的这个QQ昵称,也很喜欢你在我们开始QQ接触后换的头像~

其实于你的印象是很好的。见过之后,坦率的说,是有点喜欢的,时常是会挂念。

见面之前,与你网络的聊天就是觉得你的性格是很开朗、很活泼、亦是很可爱而幽默的。与你聊天,不会觉了无趣,抑或难以为继。你会不经意的提及一些关于我的东西,会有些许的夸奖,些许关心的流露,像极你那昵称“浅浅”。你让我觉得你是真的在意自己,那感觉是了那么的好。当然,见过之后,这些突然都消失了,感觉又是那么糟糕。这,又是后话。

与你第一次的约见,在避风塘里我们是坐了3个小时。与一个女孩子,单独聊天3个小时,也曾有的,却是很少很少。而与第一次见面的女孩子说了这么久,之前真的都不曾有过。你是了漂亮的姑娘,带着眼镜也无妨面容姣好,身材高挑,衣着素雅。微博上见到过一张你一年前的相片,眼镜、白衬衫、米黄超短裙,与了当日见到的,完全是了一个模样。亦是不见你有任何妆痕,颈上没有项链,耳上不见耳环,甚至指甲亦是素色,唯有右腕上一条红绳显得格外出挑。你可知道,这般素雅,是会不禁让人憧憬那句“女为悦己者容”。“喜欢你的素雅,喜欢你的浑然天成”。

于你的好感,亦是源于你说从小就学谈钢琴。喜欢带了艺术气息的人,只因觉了当下世界的太过浮躁,该是需要别样艺术般的闲适和优雅。这是了自己所希望,亦是想要追寻的。虽然很坦诚的说,在你的身上真找寻不见那份优雅,却也依旧隐隐憧憬着。这也就是了为什么当你说及想去美国读书的时候,我会追问为什么不去学了别的什么。

你说你在想,你应该追求点什么。亦是说想去美国读书,却不想再给家中带来经济的负担,所以只好作罢。你亦是提及你们公司别的实习生,抑或别的同事去了国外。我知道,你是对了外面的世界心怀向往。其实是很喜欢有想法,有追求的女孩子。人的一生,似乎很短,读书、结婚、生子,很快就会到了尽头。然而这其中却又那么漫长,如果一个人不愿意敞开心扉接纳新的东西,亦是对未来没有任何期许,我想或许那真的是会让人绝望。

再回转移民美国的问题,其实很年前我也是对外面的世界心怀向往,然而不似你这般出色可以有机会去到美国待上一段时间。或许与你说及,我说是硕士毕业那年GRE和托福都是缴了费、报了名的。然而只是去考了GRE的作文,其它也就都尽数放弃,没有去考了。没有好好复习是了一个原因,此外对于是否真的应该如此选择更是无比纠结。我父母的年纪都是大了,当日大学在了天津,他们就是无比想念,总是盼着能早日回到他们身边。然而,如果真的出去,那就是了再无归期。我师兄师姐曾住在北京中科院旁边,我师兄一次过来上海出差,同我说起他们租的房子边上有对一堆老夫妻,都是了中科院的教授。儿子去美国了,似乎过得很也不错。然而相隔千里,每年只能匆匆见上两次,剩下的时间都是盼望着下一次见面的时间。在我一份工作很不如意的时候,在我见到一直同我说“我觉得你同别的人不一样,是有自己的追求”的同学毅然放下工作了5年的工作和女友,只身去到德国读书的时候,我也是会再次迷茫,再次冲动的想要出去读了博士。然而,慢慢就又冷静,知道自己真的已然错过。看看外面的世界和那“I am a doctor, I am smart”,如今只能是了愈行愈远的美好愿望罢了。于你想要去美国读书,然后留在那里。我只想告诉你,其实或许金钱真的不是最大障碍,留在那里的代价才是了更加痛苦。你真的还算年轻,如果真得非常想要出去,那就趁早行动,否则一定是会错过机会。此外,请恕我之言,依靠自己出去是了一条出路。但对于女孩子而言,或许还有另外一条出路,嫁出去。你的条件真的很好,人生得漂亮,英文又是很好,并且如今的环境也能接触到许多外国人。路,都是自己选的,真的。只是看你想要什么。

一不留神,我又跑马了。让我说回之前的话题,于你印象。

虽然,你只工作了一年。然而,去过不少家公司实习,亦是去美国待过大半年。或许就是这样的缘故,于人的印象,你要成熟很多。也不知是否因为各色的人你都见过许多,所以比较善于与人交流。与你接触,也就让我生出错觉自己是被在意,于你是了特别。不禁想起肯德基的那个广告,一男子只要了一份鸡翅,结果却得到了两只。于是心生遐想,是否漂亮售货员对他青睐有加,其实那只是了商家的促销策略罢了。想苦笑。

如果说那日在避风塘里3个小时的聊天还算是快乐,之后找寻吃晚饭的地方则就真的不那么愉快了。楼上、楼下走了那么多的地方,却是没有一个地方可以让我们驻足。其实于吃的而言,我真的从未有过追求,你埋怨我怎么总问你要去哪里吃,那只是因为我真的不知道,平日出门也真的不多。或许,该是在你说那家日本料理店就是小贵的时候,不该心痛钱的,直接说我们进去吧。然而,没有。

那日晚上,我问你是否还愿意继续接触。你说,很犹豫。你说,觉得我很太强势,表情和表达方式让你不太舒服。第二日,你说我挺好,那些只是小瑕疵。我说是在发好人卡吧,你说不是。其实,心中很是纠结,我本是了不怎么被动、腼腆的人,真的不知是否还要继续每日晚间主动找你说话。旁敲侧击的问我母亲,介绍人那边有什么说法。终了母亲打了电话过去,得到的反馈与你那日所说完全一样。于是又再次厚着脸皮,主动联系了你。然而,不知怎的,或许只是我太过敏感,总觉那之后你的反应决计不似最早。

周六是了我的生日,周五晚间本想约你周末出来。然而,问你周末什么安排的时候,想约你出来,久久不见你的回应。最终也就去睡了,第二日见到你只有一条回复,说是洗澡去了。见面之前,有一日晚间你是会主动告诉我要去洗澡了。我追问是否愿意出来。生日那天,你的QQ一直是离线状态。晚上很晚,我上线看了一下,你突然发来消息说祝明天相亲成功。知道你是看了我在微博上说的又要被迫去相亲了。你又说,很晚才看到我的消息,依旧没有提及愿意与否。于此,我只能认为你其实是不愿继续的。只不过处于礼貌,抑或。。。

熬夜后,早晨却又在那同样的时间醒来。不知怎么的,又是想起这些。然而一瞬间,似乎想到了些什么。或许,或许,最早见面之前你的主动、积极、关心,只是因为心中有所期待。见过之后,各方面都不并非那么理想。你说犹豫,或许只是在考虑是否该留作了长线。其实清楚,以你的条件,自然应该不乏追求者。周六的消失,或许,或许只是另有约了罢了。与你说,那日是我生日,你言语冷淡,只有一句生日快乐。知道,你其实早是知晓。那日的不做回应,多半是了刻意罢了。。。请原谅我的直率,还有这种种自以为是的猜忌。我清楚如此多疑是了很不好,但我愿意将这些说出来,是非对错皆是散作烟花。

昨日晚间,见到你QQ一直都是在线的上。我想要同你说些什么,最终什么也没说,径自下线了。其实,我并非是了高傲,只是内心孤独。总会想起一幅画面,一个孤寂男子慢慢远去的背影,伴着淡淡忧伤的提琴声,四周一片凄寂。

不知都是写下了些什么。又是三个多小时。

写下这些,突然觉得无比轻松。一切皆是放下。祝你幸福~

purlvin