Purlvin's private Weblog ‹℘›

through the EyE, through the Life

独白 to 浅浅

Hi 浅浅,

我本以为我是不会再给别的女孩子写如此独白的信。然而,不知是否昨日又熬夜了,神智有些恍惚的缘故。终究没能忍住,这一早还是决定给你写下这些文字。首先,请允许我称呼你为“浅浅”。很喜欢你的这个QQ昵称,也很喜欢你在我们开始QQ接触后换的头像~

其实于你的印象是很好的。见过之后,坦率的说,是有点喜欢的,时常是会挂念。

见面之前,与你网络的聊天就是觉得你的性格是很开朗、很活泼、亦是很可爱而幽默的。与你聊天,不会觉了无趣,抑或难以为继。你会不经意的提及一些关于我的东西,会有些许的夸奖,些许关心的流露,像极你那昵称“浅浅”。你让我觉得你是真的在意自己,那感觉是了那么的好。当然,见过之后,这些突然都消失了,感觉又是那么糟糕。这,又是后话。

与你第一次的约见,在避风塘里我们是坐了3个小时。与一个女孩子,单独聊天3个小时,也曾有的,却是很少很少。而与第一次见面的女孩子说了这么久,之前真的都不曾有过。你是了漂亮的姑娘,带着眼镜也无妨面容姣好,身材高挑,衣着素雅。微博上见到过一张你一年前的相片,眼镜、白衬衫、米黄超短裙,与了当日见到的,完全是了一个模样。亦是不见你有任何妆痕,颈上没有项链,耳上不见耳环,甚至指甲亦是素色,唯有右腕上一条红绳显得格外出挑。你可知道,这般素雅,是会不禁让人憧憬那句“女为悦己者容”。“喜欢你的素雅,喜欢你的浑然天成”。

于你的好感,亦是源于你说从小就学谈钢琴。喜欢带了艺术气息的人,只因觉了当下世界的太过浮躁,该是需要别样艺术般的闲适和优雅。这是了自己所希望,亦是想要追寻的。虽然很坦诚的说,在你的身上真找寻不见那份优雅,却也依旧隐隐憧憬着。这也就是了为什么当你说及想去美国读书的时候,我会追问为什么不去学了别的什么。

你说你在想,你应该追求点什么。亦是说想去美国读书,却不想再给家中带来经济的负担,所以只好作罢。你亦是提及你们公司别的实习生,抑或别的同事去了国外。我知道,你是对了外面的世界心怀向往。其实是很喜欢有想法,有追求的女孩子。人的一生,似乎很短,读书、结婚、生子,很快就会到了尽头。然而这其中却又那么漫长,如果一个人不愿意敞开心扉接纳新的东西,亦是对未来没有任何期许,我想或许那真的是会让人绝望。

再回转移民美国的问题,其实很年前我也是对外面的世界心怀向往,然而不似你这般出色可以有机会去到美国待上一段时间。或许与你说及,我说是硕士毕业那年GRE和托福都是缴了费、报了名的。然而只是去考了GRE的作文,其它也就都尽数放弃,没有去考了。没有好好复习是了一个原因,此外对于是否真的应该如此选择更是无比纠结。我父母的年纪都是大了,当日大学在了天津,他们就是无比想念,总是盼着能早日回到他们身边。然而,如果真的出去,那就是了再无归期。我师兄师姐曾住在北京中科院旁边,我师兄一次过来上海出差,同我说起他们租的房子边上有对一堆老夫妻,都是了中科院的教授。儿子去美国了,似乎过得很也不错。然而相隔千里,每年只能匆匆见上两次,剩下的时间都是盼望着下一次见面的时间。在我一份工作很不如意的时候,在我见到一直同我说“我觉得你同别的人不一样,是有自己的追求”的同学毅然放下工作了5年的工作和女友,只身去到德国读书的时候,我也是会再次迷茫,再次冲动的想要出去读了博士。然而,慢慢就又冷静,知道自己真的已然错过。看看外面的世界和那“I am a doctor, I am smart”,如今只能是了愈行愈远的美好愿望罢了。于你想要去美国读书,然后留在那里。我只想告诉你,其实或许金钱真的不是最大障碍,留在那里的代价才是了更加痛苦。你真的还算年轻,如果真得非常想要出去,那就趁早行动,否则一定是会错过机会。此外,请恕我之言,依靠自己出去是了一条出路。但对于女孩子而言,或许还有另外一条出路,嫁出去。你的条件真的很好,人生得漂亮,英文又是很好,并且如今的环境也能接触到许多外国人。路,都是自己选的,真的。只是看你想要什么。

一不留神,我又跑马了。让我说回之前的话题,于你印象。

虽然,你只工作了一年。然而,去过不少家公司实习,亦是去美国待过大半年。或许就是这样的缘故,于人的印象,你要成熟很多。也不知是否因为各色的人你都见过许多,所以比较善于与人交流。与你接触,也就让我生出错觉自己是被在意,于你是了特别。不禁想起肯德基的那个广告,一男子只要了一份鸡翅,结果却得到了两只。于是心生遐想,是否漂亮售货员对他青睐有加,其实那只是了商家的促销策略罢了。想苦笑。

如果说那日在避风塘里3个小时的聊天还算是快乐,之后找寻吃晚饭的地方则就真的不那么愉快了。楼上、楼下走了那么多的地方,却是没有一个地方可以让我们驻足。其实于吃的而言,我真的从未有过追求,你埋怨我怎么总问你要去哪里吃,那只是因为我真的不知道,平日出门也真的不多。或许,该是在你说那家日本料理店就是小贵的时候,不该心痛钱的,直接说我们进去吧。然而,没有。

那日晚上,我问你是否还愿意继续接触。你说,很犹豫。你说,觉得我很太强势,表情和表达方式让你不太舒服。第二日,你说我挺好,那些只是小瑕疵。我说是在发好人卡吧,你说不是。其实,心中很是纠结,我本是了不怎么被动、腼腆的人,真的不知是否还要继续每日晚间主动找你说话。旁敲侧击的问我母亲,介绍人那边有什么说法。终了母亲打了电话过去,得到的反馈与你那日所说完全一样。于是又再次厚着脸皮,主动联系了你。然而,不知怎的,或许只是我太过敏感,总觉那之后你的反应决计不似最早。

周六是了我的生日,周五晚间本想约你周末出来。然而,问你周末什么安排的时候,想约你出来,久久不见你的回应。最终也就去睡了,第二日见到你只有一条回复,说是洗澡去了。见面之前,有一日晚间你是会主动告诉我要去洗澡了。我追问是否愿意出来。生日那天,你的QQ一直是离线状态。晚上很晚,我上线看了一下,你突然发来消息说祝明天相亲成功。知道你是看了我在微博上说的又要被迫去相亲了。你又说,很晚才看到我的消息,依旧没有提及愿意与否。于此,我只能认为你其实是不愿继续的。只不过处于礼貌,抑或。。。

熬夜后,早晨却又在那同样的时间醒来。不知怎么的,又是想起这些。然而一瞬间,似乎想到了些什么。或许,或许,最早见面之前你的主动、积极、关心,只是因为心中有所期待。见过之后,各方面都不并非那么理想。你说犹豫,或许只是在考虑是否该留作了长线。其实清楚,以你的条件,自然应该不乏追求者。周六的消失,或许,或许只是另有约了罢了。与你说,那日是我生日,你言语冷淡,只有一句生日快乐。知道,你其实早是知晓。那日的不做回应,多半是了刻意罢了。。。请原谅我的直率,还有这种种自以为是的猜忌。我清楚如此多疑是了很不好,但我愿意将这些说出来,是非对错皆是散作烟花。

昨日晚间,见到你QQ一直都是在线的上。我想要同你说些什么,最终什么也没说,径自下线了。其实,我并非是了高傲,只是内心孤独。总会想起一幅画面,一个孤寂男子慢慢远去的背影,伴着淡淡忧伤的提琴声,四周一片凄寂。

不知都是写下了些什么。又是三个多小时。

写下这些,突然觉得无比轻松。一切皆是放下。祝你幸福~

purlvin

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: