Purlvin's private Weblog ‹℘›

through the EyE, through the Life

独白 to Mary

Hi Mary,

Mary,是你QQ上的昵称。即使一年前见过之后的放弃,早已将你从好友中移出。即使四周前,再次存下你的手机号码被推荐了你的QQ,却也依旧没有再次加回。虽然也很喜欢你现在的昵称,YUKI。然而不知为什么,当决定给你写些文字的时候,依旧是会写下早先的名字。或许,只是因为那其中是藏了往昔的记忆,藏了不曾启齿的情愫。

依旧记得,第一次见到你的模样。那一日,你穿的该是件晚礼服吧。露着后背,应该也是没穿内衣的吧。只记得你不时的要提提衣服,生怕走光了。头发是盘在了一起,很好看的样子。鞋,露了一点脚趾的,也是了那么精致。第一次,见到的你,是了那么的优雅。坦诚的说,从那时就对你生出些许的欢喜。你说,那是你第一次相亲。从你的衣着,即知你自然是花了一番心思的。然而,我。。。

那一日见过之后,晚上你也就再也没有上过QQ。而那之前的一周,每日晚间8:30都会上一个小时的。知道,自然是见面的结果不理想罢了。。。那之后的一个周末,独自去了南汇的屋子,心中悲伤,写了一篇小小的文字“花与叶”。以你喻花,自己作叶。自知是配你不上。叶飘而落,终究也是一声叹息罢了。再后来,曾有一日告诉你说自己是有写字习惯的,还告诉了你blog的地址。你说,你是回去看的。然而,我想,你多半是不曾看过。或者,即使看了,也多半草草扫过罢了。。。

后来,告诉你说。第一次见面末了,本来是想送送你的。却见到你突然躲至一旁接起电话,完了就说有朋友等着,不让送了。恼羞成怒,转身也就走了。你听罢质问,是否觉得还特意安排了第二场。其实,我只是猜那多半是了另一个男子的电话,吃醋罢了。。。

在我们见过面后,从母亲那里听到反馈,说你觉得我是工作狂。其实,当日听了也就觉了蹊跷。上上周,言语间多少提及帅哥之类。其实也太过平常,你的家境很好,人也生得好看。而自己。。。其实后来,也还是零星听到一些关于你的消息。说是有个你父亲同事的儿子,追你追得厉害,然而你说人家花心,就是不肯。亦是听说,你其实是喜欢上了一个外地小伙,然而你父亲又坚决不同样。听到这个消息的时候,其实就是我们见面不久。想必我们见面之时,你与他就已认识了吧。。。

时隔一年后,我们再次坐下。我给你讲我相亲的故事,然后问你的情况。你草草说,后来只相过一个,一直都是单身罢了。不知怎地,是会想母亲说及你喜欢上一个外地的小伙。想要问你,然而,然而终究没有说出口来。

那一日,我给你讲我相亲的故事、家族的种种。我们相视而坐,竟然坐了整整5个小时,这是决计是我单独与女孩子在一起最长的时间。事后,与同事说起。同事说,人家都能陪你这么久,那一定是对你有意思了,你还不追。也正是同事的这话,我犹豫再三终于去约你去看了那场在我生日里的话剧。虽然口口声声说从来不过生日,然而那场话剧的日子其实是我很早以前就刻意挑了的。那次,亦是了我第一次正式主动约一个女孩子出来。那次时隔一年的约见,本来真得的只是想要咨询一下理财的种种。那一日,带去的除了那本“富爸爸穷爸爸”,还有我的工资单、信用卡和所有存款的明细,只不过后来不曾拿予你看罢了。

你可知道,那日话剧结束,问你是否愿意陪我一起帮我母亲买项链,心中是多么忐忑。当突然见到你说,有空的时候,又是了何等的欢喜。然而,当项链买完之后,似乎世界有变得不同。仿佛,就是了那日相亲初见。你可知道,我多么希望你能主动问一下,我母亲的生日抑或那项链种种。然而,然而什么都没有。更是当周三告诉你说,要谢谢你,想约你出来的时候,你说那个周末决计不行。接连三个周六都是与你度过,仿佛有了习惯,突然被告知没空,心中是了何等的失落。那个周末两日都是窝在家里,浑浑噩噩的不知怎么过了。。。

不经意在你的微博上看你闺密约你周日出去,你很干脆的回答了“好的”。不禁想起,几次约你,你都说要等周三再给我答案。即便上周答应了的这个周末,周日忍不住的列了几个活动给你来选。即便今日问起,你说是有点忙,亦说等选好了告诉我。明天,就又是周三了。然而,那几个选择真的这么困难吗?你可留意其中一个只有这个周末演出,是需要提前订票的。。。

好些时候,真得不愿去想太多负面的。然而,依旧是会忍不住的。周三。。。想来一定是别的人有了什么约定,更加的重要,更加的用心。。。其实,也是正常。

其实,真的不知,于你而已,自己又算了什么。或许,或许只是稍微有些好感的朋友罢了。。。只怪自己走得太远了,想得太多了。。。

依旧单身,父母都是很急,终日催着。其实,也是理解他们。他们年纪都大了,希望我能早点成家有了孩子,他们都是希望能早日抱上孙子的。昨天,同大学实验室关系最好的师兄师姐在聊天,意外听到我那师姐流产了。她是2月才知晓怀孕了的,那时已快3个月了。5月,竟又自然流产了。与她是用公司的communicatior上打字,所以见不到她的表情,然而我知道那一定会是了无比遗憾和伤心。她告诉我说,他们在北京每个月产检,我师兄都要4点起来去排队,然后她一个人自己7点坐地铁过去,无比辛苦。后来又说,他们商量争取半年里再怀上,并且要申请回天津去在家办公。在这接下来的一年,把孩子先养下来。我们team里,坐我旁边,被我们叫菲姐的姑娘,今天也去办买房手续了。在家她母亲家的边上,又买了一套。曾与她聊过,说就是希望能自己有一套房子,然后应该也是该考虑要孩子了。

与我自己而言,其实也是急的,也是希望能早些找个喜欢的、又合适的人,拥有一个属于自己的家。想起上周不经意看到“百里挑一”里有个北京的姑娘,说看到周围的人都结婚了,都很幸福。而她每天都是一个人,去公司上班,下班回家,很孤单。

那日邀你去看的“万尼亚舅舅”,买的时候其实是一道买了四场,大致都是隔了3月。最后的是一部音乐剧,叫了“I love you”。看过介绍,说那部音乐剧最适合用来求婚。其实亦曾心怀憧憬,能找到那么一个她,可以一路走去,到了那日音乐剧后向她求婚。。。然而。。。

我母亲不知从哪里装来了一袋凉茶,说是里面有菊花、冰糖,喝了对嗓子很好的,一定要让我送给你。如果你看得上眼的话,我什么时候就拿给你,算是谢谢帮我妈挑了那条项链。至于早先我列给你的那5个活动,如果无意,大可算了。。。上个周末,直至今日,这般心中情愫的折磨着实太过难过。

这些文字或许在一年前,就该写予你的。真的不知为什么,当日心痛之余,删了你的手机号、QQ号,依旧是会留着微博。。。那日你笑我,很爱给别人写东西。那只是因为,我太过敏感,心中太易蓄积消极。写下心中藏的故事,也可借此放下。只不过也都太过真实,拿予别人看了,多半是会接受不了。

无论怎样,决定写了,也就已有觉悟。无论你看过,会是怎样反应,这都是了藏于我心底最真的感受。

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